220 Frases Engraçadas (Mensagens)

0
31
Engraçado

É muito legal ver frases engraçadas e enviar para quem a gente está sempre conversando. Confira uma seleção de ótimas mensagens para que você possa compartilhar em suas redes sociais! Muitas delas divertidas que farão as pessoas darem risada e se sentirem melhor com você.

Falo nada, só observo.

Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel…corra, pois é um trem.

Ser solteiro é bom. Mas ser casado, chegar em casa e escutar a frase “Me explica onde é que você estava até agora.” não tem preço.

Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.

Hoje eu acordei tão linda que quando fui bocejar, miei.

Quem quiser gostar de mim tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza está em falta.

Um beijo bacana, começa na boca e termina na cama.

Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça!

E se a vida se tornar uma barra, que seja de chocolate!

Não leve a vida tão a sério. Você nunca sairá vivo dela.

Dica para o Enem. Se achar que está certo, está errado.

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

Simpatia para ganhar dinheiro: acorde cedo, tome banho e vá trabalhar.

No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.

Se a vida anda difícil, Imagina ela correndo.

Dívida para mim é sagrada. Deus lhe pague!

Se o tempo curasse, as farmácias venderiam relógios.

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Eu sei que tropeçar em público é vergonhoso, mas você já devolveu um tchau que não era pra você?

A esperança é a última que morre e a minha paciência é a primeira.

Paciência é tudo. Tudo o que eu não tenho.

Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.

Percebi que você só namora meninos feios. Quando vou ter minha chance?

Se você tem olho gordo, use colírio diet.

Comida gordurosa é romântica… Vai direto pro coração.

O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara para o carnaval e só lhe venderam um elástico.

Se me ligam de número privado, eu respeito a privacidade da pessoa e não atendo.

Depois da tempestade… o trânsito pára!

Se a vida estiver muito amarga, dá uma rebolada. Às vezes o açúcar tá no fundo.

Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.

Salvei os números que me ligam de SP com o nome “Beber água”. Já bebi 6 litros.

Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão… eu quando me apaixono, quebro a cara e o coração.

Viva, sorria e ame. Se isso não funcionar… Levante, mire e atire.

Arrumo a casa para a minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta…

Antigamente eu mentia para os meus pais para sair. Hoje em dia eu minto para os meus amigos para ficar em casa.

O meu maior problema é que a meu namorado mora muito longe. Eu moro aqui e ele mora no futuro.

Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema.

Os loucos fazem castelos no ar, os paranóicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.

Eu não sei vocês, mas eu ainda não emagreci o suficiente para engordar no Natal.

Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

Moça linda, bem tratada, três séculos de família, burra como uma porta: um amor!

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Aquele desespero que dá durante a prova, quando o professor olha para a sua folha e diz para a turma: “Gente, leiam bem as perguntas…”

Dizem que todas as pessoas tem um lado bonito. Então eu tô achando que eu sou um círculo.

Vontade de ir a Paris igual o ano passado… Ano passado também não fui, mas tive vontade!

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Pareço normal, mas já desci do ônibus certo achando que estava no ônibus errado.

A paixão passa. O amor lava e cozinha.

Se ferradura desse sorte burro nÃo puxava carroça!

Morre maconheiro diabético ao fumar erva doce.

Não estou ficando velho, o meu espelho que não é Full HD.

Brigadeiro é tão bom que deveria ser um elogio, tipo “você está tão brigadeiro hoje”.

Se for eleito prometo que vou tirar os mendigos da rua… e vou colocar na calçada.

Nasci com a maldição de rir nos momentos sérios.

Os loucos fazem castelos no ar, os paranoicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.

Quem inventou a seriedade, só podia estar de brincadeira.

Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.

Para evitar certas decepções, evite certas intimidades.

Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?

Não é preguiça. É redirecionamento estratégico de energia vital.

Existem dois tipos de pessoas no mundo: as que sempre terminam as suas frases e as que…

Dica para o Natal: pense se não é melhor colocar o(a) namorada(o) no canto das fotos durante a ceia de Natal. Fica mais fácil cortar se o namoro acabar.

Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado ou tá de férias.

Eu te amo mais que wi-fi.

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

A bala perdida tem mais rumo que eu.

Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!

Levar a vida a sério não tem a menor graça.

Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

Usar celular sem película é igual transar sem camisinha. Quando der merda, você vai se arrepender de não ter colocado.

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida!

Não se fazem mais antigamente como antes.

Parente quando vem para casa é como peixe: passando dos três dias começa a feder.

Olhando pros meus problemas e falando: Agora não, mano.

É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.

Se um dia os seus motivos pra sorrir acabarem, me avisa que eu te dou os meus.

Peito de mulher é igual autorama, feito para as crianças, mas só os adultos brincam.

O argumento “Só se vive uma vez” já me fez gastar muito dinheiro.

Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.

Tô fazendo as contas aqui e esse mês não vai ter jeito, vou ter que ganhar na loteria.

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

Vendo essas fotos de crianças no perfil, entendi que a feiura de alguns não é coisa recente.

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

A gente cuida do cabelo com tanto amor e carinho, pra depois ele crescer, ficar rebelde e sair por aí armado.

Dívida para mim é sagrada. Deus lhe pague!

Um dia sem viver, não é dia algum.

Seja a pessoa que seu cachorro acha que você é.

As “Mulheres Fruta” estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga.

A vida é curta. Comece pela sobremesa.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

Prova de amor é dividir a senha do NetfLix.

O humor é uma tentativa para libertar os grandes sentimentos da sua parvoíce.

Penso em você 25 horas por dia! É que vira e mexe, acabo fazendo hora extra.

Eu era neném, não tinha talco, mamãe passou açúcar em mim…

Se você quer ser reconhecido, não se preocupe… Quando você errar isso ocorrerá.

Vou indo. Quando eu voltar, estarei de volta.

Entramos forçados ficamos pirados… saímos formados!

Se minha mãe soubesse a bagunça que está dentro de mim, ela nunca mais reclamaria do meu quarto.

Reflexão de Lavoisier ao descobrir que lhe haviam roubado a carteira: nada se perde, tudo muda de dono.

Espelho, espelho meu… Por que as pessoas se preocupem mais com a minha vida do que eu?

Os loucos fazem castelos no ar, os paranoicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.

Um brinde aos nossos defeitos. Porque com as nossas qualidades ninguém se importa mesmo.

Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.

Só digo uma coisa: não digo nada. E digo mais: só digo isso.

Bem-vindo ao facebook! Aqui você conhecerá o interior dos banheiros da maioria dos seus amigos; isso graças a uma selfie no espelho de cada vez.

Não basta ser pobre. Tem que abaixar o volume da TV pra escutar quando tem briga no vizinho.

Sim, só que não.

Quero lhe dar as boas-vindas ao facebook, esse lugar onde a maioria precisa urgentemente de aulas de português!

O Fábio Jr. canta a música alma gêmea e já se divorciou 7 vezes. Eu vou acreditar em amor como?

Fica feriado, vai ter bolo!

Tudo tem o seu tempo: não podes produzir uma criança num mês, por engravidares nove mulheres.

O final de semana deveria levar uma multa por excesso de velocidade.

Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.

Hoje eu vou comer bolo. Com certeza tem muita gente de aniversário pelo mundo e eu preciso comemorar.

Não sei nem preciso saber quanto custa o ingresso assistir espetáculo de humor, porque com meus amigos por perto a comédia é garantida.

Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira!

Odeio quando vou no banheiro do cinema e não lembro onde tava sentado e eu tenho que sentar com outra família e começar uma nova vida.

Mulher de amigo meu é igual a muro alto? Sei que é perigoso, mas eu trepo.

Certas pessoas são como nuvens. Quando somem, o dia fica lindo!

É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.

De dia o sono vem, à noite o sono vai… Meu relógio biológico deve ser do Paraguai!

Se você tem dívida, não se preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. Nesse caso, o melhor é deixar que o credor se preocupe por você.

Até a bateria do meu celular dura mais do que o amor eterno de certas pessoas!

Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel…corra, pois é um trem.

Ciume é igual bater o dedinho do pé no sofá: coisa boba mas dói demais.

A orelha dele é tão grande que pega mais de 9 canais em alta definição.

Quando a mulher diz: Faz o que você quiser, ela quis dizer: Experimenta fazer pra ver o que te acontece.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Nada é mais revolucionário do que dinheiro sobrando.

Eu não sou o banco Itaú, mas fui feito para você.

Na frase: Eu adoro Segunda Feira, o sujeito é louco, aposentado, ou tá de férias.

Você quer saber o segredo para ficar rico?……..Eu também.

O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.

Se vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus havia transformado água em cerveja.

Passar o dia sem irritar alguns amigos dá a sensação que o dia não está completo.

Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça!

Sim. Só que não. Porém. Talvez. Não, pera.

O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!

Nossa, que linda sua foto! Pena que eu já te vi pessoalmente…

Se meu filme chamasse ‘curtindo a vida adoidado’ o cartaz seria eu dormindo.

Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

Único final feliz que eu conheço é o final de semana.

Se bater na madeira afasta o azar, tô precisando desmatar a Amazônia na base da porrada.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Diga-me com quem andas e eu direi se vou junto ou não.

Humorismo é a arte de fazer cócegas no raciocínio dos outros. Há duas espécies de humorismo: o trágico e o cômico. O trágico é o que não consegue fazer rir; o cômico é o que é verdadeiramente trágico para se fazer.

Acho que o meu cupido gosta de matemática.
Só me traz problemas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.

Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.

Eu gosto tanto de dormir que é a primeira coisa que eu penso quando acordo.

E para tristeza das inimigas… Hoje eu acordei linda.

O meu maior problema é que a minha namorada mora muito longe. Eu moro aqui e ela mora no futuro.

Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook.

Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes… Cometo umas cinco vezes, só pra ter certeza que é errado mesmo!

O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão?

Odeio quem fala tô chegando, quando ainda nem saiu de casa.

Se sua ex-namorada disser: você nunca vai encontrar ninguém igual a mim, responda: amém, quero alguém diferente.

Meu amor por você é como visita de gente chata: nunca acaba!

Finjo concordar com pessoas chatas só para elas calarem a boca.

Diga-me com quem andas e eu direi se vou junto ou não.

Você percebe que uma aula correu na perfeição quando o professor esquece de enviar lição para casa.

Eu adoro fofocas.
Fico sabendo coisas de mim que nem eu sabia.

Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.

Em terra de alcoólatra, álcool em gel é patê!

Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas existe algo que você nunca poderá comprar: um dinossauro.

Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso…

Se todos soubessem da vida sexual de cada um, ninguém se cumprimentava com aperto de mão.

Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um.

Preciso achar alguma forma de ganhar dinheiro com a minha preguiça.

Diga-me com quem andas e eu te direi de quem sinto ciúmes.

Ontem pedalei uns 20 km … maldito dono da bicicleta que não desistia dela!

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

Porquê Segunda-Feira fica tão longe de Sexta-Feira e Sexta-Feira fica perto de Segunda-Feira?

Derrubei um Yakult no chão. Foi um lactovacilo.

Erro às vezes só para disfarçar minha perfeição.

O final de semana deveria levar uma multa por excesso de velocidade.

Ontem passei o dia inteirinho com um nó na garganta. Maldito cachecol!

O mundo seria melhor se antes de postar uma indireta, a pessoa parasse para analisar se a indireta também serve para ela.

Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.

Os humoristas dizem coisas sensatas revestidas de loucura, e loucuras revestidas de sensatez.

Se rir de tudo é desespero, por que não é sempre que pobre ta rindo?

Não existe decepção maior que esquecer de agitar o Toddynho antes de beber.

Amor de verdade dá risada junto, principalmente um do outro.

Se a pessoa não gosta de mim, é óbvio que ela tem mau gosto!

Dias melhores virão… Chamam-se sábados, domingos e feriados.

Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.

Se eu ganhasse 1 real por cada decepção, eu estaria decepcionado em Paris.

Tô fazendo as contas aqui e esse mês não vai ter jeito, vou ter que ganhar na loteria.

Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos.

Aquele momento em que seu cérebro liga no automático e você concorda com tudo que a pessoa está falando.

Antes de definir meu abdômen, eu tenho que definir a minha vida.

Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho … e continua cavando!

Pareço normal mas já dei tchau para um avião.

Não é preguiça. É redirecionamento estratégico de energia vital.

Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já está acostumado com circo mesmo!

Dias melhores virão. Chamam-se Sábados, Domingos e feriados.

Não deixe para amanhã o que você pode comer hoje.

Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.

Tropeçar em público é apenas uma das minhas técnicas de sedução.

Não há nada de mal em querer ser melhor que eu, desde que não se iluda pensando que um dia o conseguirá.

Quem nunca atirou pedras em ninguém, que jogue a primeira pedra!

Se tédio é tendência, hoje eu tô na moda.

Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!

Meu amor não tem preço, mas se tivesse hoje estaria em promoção.

Nunca diga que não tem nada para fazer perto da sua mãe.

Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!

Amigo não é aquele que impede você de fazer algo que vai se arrepender, é aquele que faz junto.

Demorei muito para te encontrar, agora quero só você…
…fim de semana

Sabe como perdi 500 calorias em 1 segundo? Minha coxinha caiu no chão.

Que cansaço tão bom! Acordo com você no meu pensamento, adormeço com seu nome na minha boca e até sonhando é seu rosto que me aparece.

Cai meteoro, cai internet. Só não cai dinheiro na minha conta.

Quem quiser gostar de mim tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza está em falta.

Todo o humorismo sublime começa com a renúncia de se levar a sério a própria pessoa.

Meu vizinho fofocava sobre minha vida…
Não fofoca mais.

Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra pra frente.

O amor é como um pernilongo. Mesmo sem enxergar, nós damos o sangue por ele.

Lindo tem cinco letras e Euuuu também. Isso não pode ser apenas uma simples coincidência.

Se você tem olho gordo, use colírio diet.

Todos os dias acordo feliz; em nenhum me sinto triste. Sabe porquê? Porque você existe!

Aquele momento em que você fala a verdade, mas depois dá um sorriso e ninguém acredita em você.

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

Você foi embora, mas esse não é o meu fim, porque o amor que eu tinha de sobra, agora sobrou todo para mim.

Te chama de amigo mas te marca em foto que você tá parecendo o demônio.

Existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.

O amor é uma coisa incrível e deliciosa; quase tão saborosa como chocolate!

O que você achou das mensagens engraçadas? Quais delas você vai mandar pros seus contatos? Deixe o seu comentário nos contando!

Deixe uma resposta